Triste tempo de eleição

Olá. 

Quanto tempo... Ainda estou aqui... Um pouco cansada desse período de eleições. É tão difícil ficar calma no meio de tanta alienação.

Grande parte das pessoas estão atacando umas às outras por conta de vários motivos, e enquanto isso estão fatiando a nossa pátria. O que será que vai "sobrar" depois disso tudo? 

As pessoas que eu achei que fossem mais interessantes para ganhar votos no meu estado (Rio de Janeiro) não ganharam. 

Não sou a rainha da verdade, mas pelo que percebo as boas intenções e boas obras não ganham a disputa. O que ganha é o marketing. Pode ser algo muito ruim, mas se a propaganda for boa a pessoa fica.

Decepcionante. 

Pretendo entrar menos nas redes sociais para ver se fico mais calma quanto à isso. Espero conseguir. 

Estou cada vez menos interessada em carne

Ai, que chato. Sempre tem alguém próximo me "alfinetando" por eu não gostar de carne.
Tipo... Tem gente que me conhece há 34 anos, sabe que eu nunca fui fã dessas coisas, só comia porque realmente me sentia obrigada. Tenho lembranças de engolir pedaços de carne (desde criança) para não precisar mastigar porquê realmente não gosto disso. E às vezes me cansa ter que elaborar respostas educadas para quem não entende as minhas escolhas... Se eu pudesse, deixava uma boneca respondendo automaticamente essas pessoas e ia dormir porquê é bem mais interessante ir descansar do que ouvir piadas sem graça sobre uma escolha que eu fiz e que não interfere na vida de ninguém.

Eu nem parei total! Quando eu parar de comer peixe (a maioria dos tipos já não como, mas ainda faltam alguns) ... Acho que vai ser a terceira guerra mundial! Talvez eu seja julgada em praça pública... Do jeito que falam... Tem que ter muita resistência, mas tirei as coisas que me deixam mais chateada não só pelo jeito que matam, mas também pela forma que agem no meu corpo. Carne faz com que eu me sinta pesada... Quando eu comia, já ficava pensando no jeito mais rápido de me livrar daquilo. Eu só comia por necessidade de socializar... Mas como hoje em dia sou mais experiente: só me socializo com quem me aceita.
Quase todos os dias tem algum comentário. E tem dia que eu realmente não estou afim de ser educada. Fico quieta, até sair uma resposta "bem do fundo do coração": Aí sou grossa, chata, metida, ogra etc.
Não interfiro na vida de ninguém. Cada um come o que quiser, quem quiser, quantas vezes quiser... E se não quiser também, problema da pessoa. Tô nem aí pra reportagens de que fulano falou na televisão que precisamos de carne etc etc... Aí imagino "tá, fulano, então fica aí na rua esperando o boi passar e cai de boca mas não enche meu saco!"
Já estou elaborando a minha próxima resposta (é o mais educado que consegui elaborar no momento): "Do mesmo jeito que você tem o direito de encher as suas artérias com muita gordura, eu tenho o direito de não gostar de consumir carne".
Eu respeito o direito de todos comerem o que se sentirem bem. Inclusive, se for parar no hospital irei lá liiiiinddda visitar com muito carinho, levarei flores super fofinhas e não irei julgar afinal o livre arbítrio está aí para ser usado.
Precisava desabafar... Agora força para os próximos deboches!
É isso.
08:08 - 19/08/2018

Decidindo

Eu tinha uma entrevista hoje. Mas eu resolvi não ir.
Seria para trabalhar em supermercado, que é um segmento que eu gosto muito mas é bem cruel, pois roubam todo meu carisma e interesse em ajudar os outros e depois me cospem quando não precisam (sei que todo lugar faz isso, mas em supermercado é pior). Eu ia entrar para ajudar algumas pessoas que conheço que estão precisando de trabalho, mas, é muito complicado pra mim hoje em dia me sacrificar tanto assim, já que aqui fora percebo o quanto as horas passam rápido.

Imaginei o tempo que eu iria demorar para chegar no ballet quando parei para pensar no mapa da empresa e nos engarrafamentos... Me deu uma tristeza bem grande. E eu não vou mais sacrificar o que amo, por empresa nenhuma. O ballet é uma das coisas que me mantém viva. E pelo menos não me trai, não tenta me esfaquear, não faz fofoca, não puxa meu tapete.

Só preciso dos sons (naturais e artificiais) e do meu corpo, e mesmo se eu não tivesse um... Ainda assim, é algo que consegue me tocar.

Pensei "caramba! Nem vai dar tempo de falar com as meninas", "preciso ficar mais com o bebê" (o cachorro, que ainda é pequenininho), "quero aproveitar mais tempo com as pessoas que amo, mesmo que à distância"...

Resolvi não ir. Ja mandei e-mail pra moça me desculpando.
Meu pescoço está doendo. To muito tensa, porque comecei a chorar, mas vai passar.
Agora o ombro esquerdo ta doendo também.
Que " maravilha ". show 😒

Bom, é isso. 😕

Eu não estou cabendo em alguns lugares

Acho que o problema sou eu.

A minha mãe reclama que dou carinho demais ao cachorro. E por causa disso, ele esta ficando "abusado".

O problema na verdade, não é ele.
O que ocorre, é que ele quer atenção... Sente falta.
Ela passa a maior parte do tempo fora de casa...
O meu irmão também fica fora, e quando está, só vai la quando é para dar algo de comer. E só.

Eu vou... Eu além de ajudar a limpar, eu brinco, eu dou carinho, converso... Cachorro não é um objeto. Tem personalidade e sentimento.
Tenho passado por um período muito difícil na minha vida... Me maltrataram muito no trabalho e tive que sair da empresa para não ter um infarto ou algo parecido.
Tenho ficado mais em casa e acho importante dar um pouco mais de atenção ao cachorro...
Estou chorando nesse momento porque parece que estou com defeito.

Perdi meu emprego e quase minha saúde... E quem não ta nem aí, continua lá.
Estou chateada, sem saber o que fazer... Chorando, preocupada. E quem nem liga direito pro bichinho, é melhor visto, do que eu que quero que ele saiba que a experiência dele Aqui na Terra seja algo bom e o mais proveitoso possível, já que a tendência é de os bichinhos viverem menos do que nós.

Só consigo pensar em chorar agora. Estou muito triste.

É isso.

Procurando descansar

Pois é... A minha saga na última prisão corporativa está terminando. Estou próxima de sair de lá definitivamente. 

Espero resolver tudo o mais rapidamente possível para que lá eu não tenha que voltar mais. 

Nunca pensei que estaria tão intoxicada. Só estando do lado de fora para entender o quanto até o ar que se respira lá dentro é tóxico. Como que ali é um lugar doente comandado pessoas mais doentes ainda. Ultrapassa o limite do humano. Não sei como consegui sobreviver. 

Só de me lembrar deles, chega a me dar dor de cabeça. 

Só o tempo e outras atividades é que irão me curar aos poucos de todo o choro contido e de toda a dor abafada. Eu realmente não sei quando isso vai acontecer. Desejo a mim mesma toda a paciência para conseguir colocar a minha cabeça no lugar para seguir em frente.

É isso.

Realmente Cansada

Voltei a ter hemorragia... Desde terça (22/05) e no ritual de sempre: Remédios, absorventes de 'não sei quantos centímetros', corridas frenéticas ao banheiro. Tentativa desesperada de controlar o fluxo (impossível, neh)...
Sentimentos de sempre: Falta de vontade de ficar perto das pessoas. Dor no umbigo, dor nas costas, dor no quadril, ausências, enjôos, muito sono, baixa auto-estima etc.

Aí em um momento ou outro vem alguém para falar sobre a minha situação.
Sempre tem alguém que NÃO tem endometriose que se coloca na posição de saber como é a situação mais do que quem TEM a doença.

Sabe, eu estou tão cansada de me questionarem sobre isso, que a impressão que dá é de que eu fui em algum lugar, COMPREI ENDOMETRIOSE, BEBI/COMI e tô hiper-mega-satisfeita com isso no meu corpo. E agora estou maravilhosamente ostentando ter isso em quatro órgãos e estou chorando de emoção!

Em setembro de 2017 eu fui em um local:
A médica que eu fui, amiga de uma parente nossa (que hoje questionou minha hemorragia) me doou remédios, mas jogou eles em cima da mesa (me senti como aquelas pessoas que rastejam por restos de comida) e disse "pega aí". Disse que eu quero que as pessoas tenham pena de mim e que eu estou incomodando as pessoas no meu trabalho com a minha dor. (Aham! Eu que incomodo!) E...

Nunca mais, nunca, nunca mais eu quero voltar nela. Saí de lá, tonta e passando mal, e tomei o remédio porque na época eu estava meio fraca de grana devido a ter gasto muito com exames e outras coisas. Nem se ela for a última médica do mundo, prefiro eu mesma me abrir e me fechar do que depender dela para qualquer coisa.

E hoje a parente veio me recordar se a tal Dra. não disse nada. Aí tive que repetir pela milésima vez que nela eu não volto mais.

Depois disso, fui em janeiro em uma outra Dra. E depois nas minhas férias em abril, fui em outra, que me pediu uma ressonância.
Não tenho plano... Só estou preparando meu "coração" para pagar o exame.
Enquanto isso... Picos de crise, corre pra Upa, corre pro Posto. E por aí vai.

Estou evitando conversar com quem não entende. Não estou com paciência mais.
Só quero ficar na minha cama, descansando, me recuperando. Sem mais perguntas.

Bom dia.

Vivendo com endometriose... :-(

Tomo remédio de dor nas costas, aí dá enjoo.

Tomo remédio de enjoo, que dá dor de cabeça.

Tomo remédio de dor de cabeça, que dá dor no rim.

E depois disso, já tá na hora de tomar o remédio da cólica de novo, que deixa a boca seca e dá taquicardia.

Às vezes não me sinto pessoa...  Me sinto uma coisa, que tem que apertar um botão, e outro, e mais outro.

Além do cansaço que sinto constantemente, eu confesso que durmo para tentar esquecer da dor.

Ter isso é como estar numa prisão dentro do próprio corpo.

Sei que tem mulheres que estão piores do que eu, e justamente por isso é que eu quero aproveitar o que tenho e seguir em frente; mas é muita dor. E eu não consigo parar de chorar. Aproveitar que estou sozinha agora, porque próximo dos outros, eu preciso fingir que está tudo bem.

Sufocada

Acordei tremendo e muito tensa por volta de umas 04:00 de hoje. Vim tentar me distrair um pouco na rede social, mas não estou conseguindo.

Eu não consigo parar de pensar no trabalho. Pois eu sempre desempenhei bem as minhas funções (sempre fiz mais do que mandavam), e era invejada por isso. Depois que ficaram sabendo que sou portadora da endo (pois já fui trabalhar com tonteira, com cólica, com hemorragia... Pois não tenho plano de saúde e preciso pagar as coisas), os invejosos passaram a atacar mais ainda. E por incrível que pareça, os ataques mais venenosos vem de algumas mulheres de lá.

Estou mais vulnerável e a depressão me pegou. E todos os dias sinto como se meu corpo estivesse pesado... Eu durmo e nunca é o suficiente.

Ontem para conseguir trabalhar, além do antidepressivo que eu faço uso, acrescentei mais dois comprimidos de um que é fitoterápico, para conseguir esquecer que estou na empresa e conseguir fazer minhas coisas sem me importar com os deboches e as perseguições.

Meu umbigo está ardendo e quando olho para ele, percebo que tem mais uma lesãozinha crescendo. Além dele, tenho mais três locais com foco da endo. Por mais que eu tome remédio... Foi como a Assistente Social da Prefeitura me falou: Quanto mais estresse, mais a endo vai se apresentar e que lá nesse local eu não posso ficar.

Estou com medo de ter surgido outro foco próximo ao final da coluna, porque estou sentindo uma dor muito esquisita, de um jeito que nunca tinha sentido antes.

Agora estou com uma dor de cabeça e sem vontade de fazer nada. Se eu não me "policiar", eu só fico querendo dormir.

Desejo que vocês tenham muita paz.

Porque depois que adquiri endometriose, eu não sei mais o que é isso. 😥